Crónicas do Ketchup

FIGHT IN THE 3rd AGE - PORRADA VELHA

2012-01-27T16:34:00.001Z

Encontro-me eu a estudar para os exames da faculdade quando a minha amiga Dulce, através de SMS , se lembra de me expor uma situação que ocorreu no autocarro a quando da ida dela para o trabalho. Agora estás tu a pensar que é um acontecimento extraordinariamente belo!!! Mas infelizmente não… É uma coisa que pode ser visto por qualquer cidadão comum que utiliza os Transportes Públicos na Cidade do Porto para as suas deslocações.

Passando agora esta parte introdutória, simplesmente escrita para criar um pouco de suspense, o que realmente aconteceu foi (e os tambores começam a rufar) uma PORRADA VELHA. Estás enganado se julgas que foi uma simples troca de caricias de forma agressiva entre dois cidadãos incrivelmente chateados com a crise e com as declarações do Sr. Presidente da Republica Cavaco Silva… Quando referi anteriormente PORRADA VELHA é mesmo porrada VELHA, ou seja, uma disputa física incrivelmente renhida entre 2 Velhinhos no campo de batalha 801 (o autocarro). Mas o mais curioso é o facto de se tratar de uma contenda entre um Velho e uma Velha.

Pelo que me foi descrito, a Velha empurrou o Velho. Cá para mim ela queria era que o Velho olha-se para o seu belo traseiro descaído e sentisse o odor do cabelo acabadinho de sair do cabeleireiro. Mas infelizmente as suas belas intenções foram por água abaixo, por que o Velho não gostou, provavelmente porque seria casado. Devido ao sucedido a primeira coisa que o Velho disse logo após o encosto foi “Puta!!!”, respondendo a velha “Ai o Caralho!!!”, etc. etc. etc…

Não contentes com a ternurenta troca de palavras, estes partiram para agressividade.

Enquanto a Velha desferia duros golpes no Velho, este tentava ripostar mas era impossível, pois a velha tinha em seu puder uma mala com 4kg de Arroz do Minipreço e 1kg de Naftalina. Como podem ver, a velha para além de Puta era fudida para a Porrada… Continuando, quando o velho já estava quase já sem forças, este lembra-se de socorrer do seu fiel amigo… Não, não é um cão, é um guarda-chuva… Então o Velho começou a utilizar o seu BBF (Best Friend Forever), o guarda chuva, como espada e acertando com toda a brutalidade na Velha.

O incompreensível de tudo isto é como este pequeno arrufo terminou. Tal como aconteceu à 14 bilhões de anos atrás no Big Bang, o que determinou o fim deste confronto foi um Cometa vindo do Céu, que arrastou a velha para fora do Campo de Batalha 801, sendo desqualificada por ficar fora do ringue mais de 10 seg. Ou seja: "The Winner is... (e os tambores começam a rufar outra vez) O Velho!!!!"

Moral da História: Perigo!!! Velho por Perto...

A PROFISSÃO MAIS RENTÁVEL DO MUNDO

2010-08-24T02:38:00.002+01:00

Já alguma vez pensaram qual será a profissão mais saudável e economicamente rentável do mundo.... Aposto que a primeira profissão que vos deve vir a cabeça é prostituição... E sabem que mais, estão correctos... Só que não é uma prostituição qualquer, é a denominada prostituição masculina... E perguntam-me vocês: "Porquê a prostituição masculina e não a feminina?"... E eu respondo: porque em primeiro lugar a prostituição feminina já está muito vulgarizada e mais que explorada, logo, o mercado torna-se cada vez mais competitivo, depois o numero de homens no mundo, ou se preferirem, em Portugal, é menor que o numero de mulheres, ou seja, um prostituto, ou se preferirem, um Gigolo, tem uma clientela mais abrangente, podendo assim ter mais sucesso...
E o melhor disto tudo é os benefícios para a saúde que e trás... Sabiam que em média, perde-se 660 calorias por relação sexual... Se cada Gigolo tiver pelo menos 5 clientes por dia, e supondo que cada sessão de prazer atribuído a cliente é de 1 hora, este irá perder por cada dia de trabalho 3300 calorias... Deste modo o tão esforçado trabalhador irá poupar dinheiro em ir ao ginásios, em produtos Light, e em ir as putas... A única questão que aqui se põe é se alguma seguradora irá "cobrir" este tipo de profissão, sim, porque neste caso o instrumento de trabalho é insubstituível, e está normalmente sujeito a algumas peripécias...

PROFESSOR OCTOPUS

2010-07-20T00:10:00.002+01:00

Agora anda tudo louco com o Professor Octopus... Só mesmo os inventores das Salsichas para criar uma praga mundial de polvos que adivinham o futuro... É que não cabe a ninguém pedir a um polvo que tente adivinhar os resultados do Mundial; o mais surpreendente é que a criatura acertou em todos...

Depois deste estranho acontecimento a praga do polvo instalou-se pelo mundo fora... Chegaram até propor mudar a música "oh rama, oh que linda rama, o povo é quem mais ordena" para " ... o polvo é quem mais ordena"... Será que no próximo natal as crianças em vez de pedirem consolas e brinquedos irão pedir um polvo?!... Acho que o Noddy e a Hello Kitty encontraram um rival à altura...

Mas a coisa mais surpreendente nesta historia toda, é que depois de Jorge Nuno Pinto da Costa, o Polvo Poul foi o único ser vivo a conseguir adivinhar os resultados antes dos jogos... A diferença é o Pinto da Costa usava fruta...

MOMENTOS DE HUMOR NO PARLAMENTO

2010-06-23T01:31:00.006+01:00

Quando se fala em momentos de humor no parlamento, é algo natural e espontâneo... Basta lembrar de assuntos como o orçamento de estado, a situação económica do país ou até o fecho das escolas...

O momento caricato que destaco hoje, aconteceu num dos típicos debates parlamentares, e foi protagonizado por o Senhor Deputado Emanuel dos Santos... Enquanto este palrava sobre a crise internacional, criticando o nosso estimado e credível Primeiro Ministro, o Senhor Engenheiro José Sócrates, caíram-lhe os óculos 4 vezes em apenas cerca de 30 segundos...

Das duas uma, ou ele estava a ser ameaçado por debaixo da mesa com uma pistola, encostada ao seu órgão sexual e reprodutor, e com os nervos deixou cair os óculos; ou então os números que estavam na sua cabula eram tão assustadores que até os óculos não queriam fugir e não olhar para a realidade económica do nosso país... Deixo-vos o vídeo do debate... Reparem da gargalhada que vem quando os óculos caem pela 3ª vez, é hilariante...

VUVUZELAS

2010-06-20T17:25:00.004+01:00

De quem é que terá sido a ideia brilhante de transformar a Vuvuzela como principal imagem do mundial 2010... Dizem que origem dessa gaita vem das antigas tribos ancestrais sul-africanas, mas sinceramente acho que aquilo é tudo um pretexto para arranjar maneira de pôr os jogadores surdos, reduzindo o seu valor, para depois haver transferências de clube para clube mais baratas... "Este tá surdo, já não o quero da minha equipa, vende!"... Ou então deve ser para os jogadores terem uma justificação para poder jogar mal, pois não conseguem ouvir as instruções do Treinador... A FIFA já pensou seriamente em impedir a entrada destes objectos nos estádios, não por causa do ruído, mas por causa da transmissão do vírus da SIDA... Passar uma gaita de boca em boca pode ser perigoso... Por isso mesmo é que o governo Sul Africano em vez de distribuir preservativos, anda distribuir vuvuzelas...

Tendo em conta a realidade actual do Mundo, a vuvuzela poderá ter variadíssimas utilidades, desde de gaita; como arma branca ou laranja (depende da cor); ou até de instrumento de coscuvilhice, encostando a vuvuzela à porta da sala em que está decorrer a conversa que queremos ouvir... Se compararmos a vuvuzela com um vibrador chegamos à conclusão que a diferença não é muita... Ambos têm um formato peculiar, diferentes tamanhos, e uma grande aceitação por parte do povo africano... A única diferença é que numa tem que se soprar, e noutra basta carregar no botão... Mas o efeito é o mesmo, causa ruído e um enorme felicidade a quem a utiliza...

A TRAÇA NEGRA

2010-06-19T01:25:00.001+01:00

Como hoje não tinha nada de interessante para ironizar, decidi postar um pequeno vídeo em que uma sujeita com um tom de pele um tanto ao quanto acastanhado, foge de uma pequena traça que um amável amigo pretende-lhe oferecer... A parte mais interessante da película, é quando essa tal sujeita com um tom de pele um tanto ao quanto acastanhado decide averiguar se a pequena traça, oferecida pelo amável amigo, não se encontra alojada algures no seu corpo...
Se quiserem ver o pequeno vídeo ( de fraca qualidade ) carreguem no link abaixo transcrito:
http://www.youtube.com/watch?v=X4Fs47Xrl68

FASCÍNIO POR UM VIOLADOR

2010-06-18T02:58:00.003+01:00

No outro dia, estava eu no meu recatado quartinho, sentado na cama, com a Micas ao colo, e é quando penso que isto de dar uns toques numa viola até que tem algumas vantagens... Pior é quando vou pela rua, e apanho alguém que aparenta nunca ter visto ninguém com uma viola ás costas...

E perguntas-me tu que estás a ler este texto:
- Como é que reconheces uma pessoa que aparenta nunca ter visto ninguém com uma viola ás costas?

Isso é fácil... Basta olhar para a cara dessa tal "personagem" para chegar-se à conclusão que está fascinada... Parece-se quase com um aluno da escola do Cerco a ver as notas do 3º período... Sim, porque na escola do cerco alunos do ensino básico com mais de seis negativas, conseguem, em apenas um mês, reduzir para uma ou duas (impressionante a capacidade de recuperação e inteligência desses alunos)...

Depois do fascínio começa o questionário...A primeira pergunta que me fazem é: "Tocas viola?"... Por vezes até dá vontade de responder : "Não achas... Simplesmente gosto de andar carregado, faz bem ás costas e tudo..." Depois da típica pergunta, a que se segue é: "Onde é que aprendes-te?"... Eu a está até que gosto de responder xD como aprendi sozinho, as pessoas que nunca pegaram num instrumento musical, sem ser a flauta, ficam impressionadas e tal, acabando por me elogiar, o que é sempre bom... Após estas duas perguntas, de fácil resposta, as pessoas super simpáticas que aparentam nunca terem visto ninguém com uma viola ás costas, decidem fazer de mim rádio e locutor ao mesmo tempo e pedem para tocar esta ou aquela música... Não é que não goste de me exibir um pouquinho, mas depois não acabam e querem mais, e mais, e mais, e mais, e mais...

Pessoas na Foto: Marcelo, Filipe Palmeira, Cascalho ( que é Panisgas ), João Gostoso e Castro (eu), Huguinho (O Grosso)

EXAMINAR O EXAME

2010-06-17T00:51:00.002+01:00

Era uma Bruxa Negra como a Dulce fazer vudoo aos senhores e senhoras do Ministério da Educação...
Anda um aluno dedicado e interessado pelas aulas de Português um ano lectivo inteiro a estudar obras focadas em três autores portugueses ( para quem não sabe são o Fernando Pessoa, Luís de Sttau Monteiro e José Saramago), e não é seu espanto quando chega ao Exame Nacional e as perguntas que lá vêem escritas são sobre uma obra que os estimados alunos, que por acaso pretendem frequentar a faculdade, deram no 9º ano de escolaridade...
Mas como sempre há uma pessoa que pergunta: "Então tu não estudas-te Lusíadas este ano?". Estudar estudar não estudei, simplesmente relembrei alguns excertos, mas só para estabelecer um termo de comparação com Fernando Pessoa...
Temos que ver o lado positivo, pelo menos lembraram-se de por uma questão sobre a matéria leccionada...

DÚVIDAS ANTES DOS EXAMES

2010-06-16T11:53:00.003+01:00

É hoje o dia que esperei o ano inteiro, é hoje que vou saber o que vou fazer ( ou não ) nos próximos anos... O dia do Exame Nacional de Português... Mas as vezes pergunto-me, "Vou tirar uma licenciatura para depois ir trabalhar para as caixas dos super mercados ou a arrumar roupa?"... Se eu apresentar este pensamento (que muita gente da minha idade tem) ao meu pai, acho que ele dá-me um sermão daqueles e cancela-me a mesada...

Sinceramente o meu Feeling não é muito positivo, ao contrário do Cristiano Ronaldo...

Será que as boas notas também são como o Ketchup? Ou serão como o molho de salsa, que temos que pagar e mesmo assim é pouco?

E aquela nova dança da publicidade do Big Mac Mac Loco Big Mac (tive que escrever esta coisa para aí 5 vezes para ficar sem erros), será mesmo que o Simão Saborosa irá fazer aquilo quando marcar o golo? Era mesmo fixe se o fizesse, aposto que os jurados do Achas Que Sabes Dançar aprovavam a dança afirmando "Levava-te para casa, punha-te no meu quarto, trancava a porta a 7 chaves, e ficavas a dançar a noite toda só para mim..."

Mas fica a pergunta no ar... Qual seria a resposta do Simão?